India Winchester

Les trucs à savoir sur moi , ce que j'aime, ce que je n'aime pas, comment je suis:
Ce qui peut me rendre heureuse.
Il n'y a pas grand chose de vraiment exceptionnel aujourd'hui qui peut vraiment me rendre heureuse. Les seules choses qui me comblent vraiment sont : le sexe, l'alcool, la bagarre, l'alcool et certaines drogue. Je ne peux pas nier que me retrouver dans les bras d'un homme de temps en temps me réconforte au plus au point. Ça fait des années que je n'ai plus ressentie le réconfort dans les bras de quelqu'un. De toute façon, qui arriverait à prendre soin d'un loup enragé ? Parfois, il m'arrive d'aider certaines personnes dans le besoin, je donne beaucoup, nourriture, argent quand je peux. Ca arrive moins souvent aujourd'hui parce que voilà mon argent part dans mon argent personnel, mais j'aime bien rendre service et aider les gens qui en ont besoin.

Ma patience, ma colère.
Je pense avoir de self-contrôle pour ne pas me mettre vite en colère. Il m'en faut quand même un minimum pour monter dans mes gonds. J'ai une grande patience sauf face à certains sujets. Tu t'en prends à plus faible ? T'es un putain de raciste ? T'es un gros prétentieux ? Et j'en passe ... Alors fais gaffe, c'est sur ce genre de choses que je perds patience. Je ne vais pas commencer par essayer de te parler si je vois que tu es un vrai connard, non non non, mes poings vont aller directement faire connaissance avec ta mâchoire. Faut pas m'en vouloir, c'est plus fort que moi. On ne guérit pas la connerie, mais on peu la calmer un moment, je pense que mes coups sont un bon remède à ça.
Enfin, tout ça, c'est quand tout va bien, que je n'ai pas de douleurs, quand je ne suis pas en manque ! Mais quand c'est le cas, je suis on ne peux plus irritable. Dans ses moments-là, je vais grogner dans ma barbe, grincer des dents et être plus sèche dans mes propos et mes gestes, ouai je serais un peu agressive quand même.

Ma dépression.
Faut pas croire comme ça, mais j'suis une putain de dépressive, si je bois de l'alcool et si je me shoote c'est pas pour rien non plus. C'est d'abord à cause de mon accident qui s'est passé, il y a de nombreuses années de cela. T'imagine même pas l'horreur, j'y ai perdue ma petite fille et toute ma vie. Depuis, c'est partit en couilles et j'arrive vraiment pas à passer outre. Je suis quelqu'un qui pleure souvent, je ne le cache à personne, je suis pas du genre à cacher mes sentiments parce que ça fait faible, je m'en fous. J'suis une pleurnicharde en faite.

De toute façon comment ne pas être dépressive dans ce monde de merde ? Tout par en couille, on est dirigé par des enculés... Haha rien que ce mot diriger me fou la nausée. Ni dieu ni maître ! Tu parles, si on veut vivre un minimum décemment faut quand même pouvoir suivre quelques règles... Ça me déprime. Tout me déprime ! Ces gens qui crèvent de faim dans la rue, ceux qui se font tuer parce qu'ils sont différent, ceux qui se roule dans l'or alors que d'autre doivent se rouler dans leurs merdes !  Ha tiens au fait ! y a aussi  l'hypocrisie générale. On fait bonne face devant toi pour l'image, pour paraître bien... mais derrière ça ... putain ! Et je sais de quoi je parle ! Je vois continuellement ce que les gens ressentent. Ça me gave, j'aimerais me crever les yeux parfois, mais ça changera rien que je peux ressentir aussi... Fait chier ! Bon avec tout ça, je vais aller me boire un litre de rhum.

Quand je stress.
Pour commencer on peu se mettre d'accord sur quelque chose, tout le monde dans ce monde stress ! Alors je ne vais rien vous apprendre quand je vous dis que moi aussi. On a tous nos peurs et les miennes sont les voitures et le manque.

Comme je l'ai dit plus haut, je me suis mal remise de mon accident, depuis je ne peux plus grimper dans une voiture. Ouais, c'est chiant pour le quotidien, heureusement, j'arrive encore à rouler sur une moto. Sinon il est impensable pour moi de grimper dans un véhicule à 4 roues. J'évite et personne ne peut me forcer. Quand j'y pense ça ne m'est plus arrive depuis long, mais j'imagine que si on me forçait, je hurlerais de toutes mes forces en pleurant, tremblant et en essayant de frapper.

Je ne vais pas vous expliquer ce qu'est le manque, quand t'as pas ta dose, tu n'as qu'une chose en tête retrouver une nouvelle dose ! Tu es tellement stressée que tu fouilles partout à plusieurs reprises dans l'espoir de trouver quelque chose. C'est très chiant comme situation et quand t'as repris toute ta tête après avoir repris une dose tu te sens quand même conne.
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Mon histoire :
J'aime paaassss faire ça ! Comme si les gens avaient besoin de connaître mon histoire... ok ok ...
Au début de ma vie, c'était plutôt sympa. Je suis née dans une famille nombreuse, on était pas bien riche, c'est sûr ! Mais on était heureux. Je vivais avec ma mère Elisabeth, mon père Rick, mes frères et sœurs, Amanda, Lazulis, Paul, Jade, Arthur et Aurel. Et tout ce petit monde vivaient dans un appartement dans un des quartiers les plus animé de new york, Vinegar Hill à Brooklyn. Je vous laisse imaginer. Enfin bref, ont mangeaient quand même à notre faim et on allait à l'école comme tout les gamins. Quand maman est tombée malade, c'est surtout notre grande sœur Lazulis qui a pris soin de nous.
Quand j'ai eu mes 12 ans, j'ai commencé à voir des choses bizarres, les gens avaient de drôles de couleurs autour d'eux et ça pouvait changer, je n'y comprenais rien bien sûr, et même si mes parents voulaient m'envoyer chez un psy, ils n'en avaient pas les moyens. Et puis c'était plus simple pour mon père de me dire que j'étais un monstre" et que " j'avais intérêt à n'en parler à personne. C'est ce que j'ai fait, du coup, j'ai essayé de comprendre un peu toute seule et ca à été une grosse perturbation pour moi. On m'a souvent pris pour une folle quand je disais la vérité sur les émotions des gens. J'ai commencé à me prendre des coups et à les rendre à cause de ça.

Je n'étais vraiment pas douée à l'école et je n'aimais vraiment pas ça, alors je ne comptais pas faire d'études ou quoi que ce soit. Encore une fois à cause de l'argent ce n'était pas possible. Il y a juste Aurel et Lazulis qui on réussit à entreprendre quelque chose grâce à leurs petits boulots. Tout ce que j'aimais moi, c'était dessiner, mais d'après mon père, je ne gagnerais pas d'argent en faisant des petits dessins à la con. Ce n'est pas pour autant que j'ai arrêté de le faire, c'est juste que je n'ai pas étudié.

J'ai arrêté l'école à 15 ans pour pouvoir commencer à travailler, depuis que ma mère était malade mon père était devenu un vrai connard, je n'avais qu'une envie, c'était partir de là, j'en avais marre qu'on se prennent tous des coups et qu'on se fasse traiter comme des merdes. Je préférais traîner les rues et être loin de là.

J'ai eu une adolescence plutôt pas mal, j'ai eu pleins de petits copain et pleins de petites copines, rien de sérieux. C'est en rencontrant l'un d'eux en soirée que j'ai appris l'art de tatouage et aussi l'art de l'amour. Oui, oui, je vous assure, c'est tout un art. Hael c'était son nom, c'est lui qui m'a formé au tatouage et il a découvert en moi une véritable perle, il était sincère, je le voyais avec les couleurs chatoyante qui l'entouraient.

L'année de mes 17 ans, ma mère s'éteint, saloperie de cancer. Mon père est parti encore plus en couille. L'alcool, les coups... Et plus.. C'était devenu notre quotidien. On s'est tous défendus comme on a pu, mais rien à faire avec ce vieux con. De mon côté, j'avais trouvé une place dans un petit salon de tatouage et je commençais un peu à comprendre mes pouvoirs, j'avais une certaine influence sur les émotions des gens et je pouvais voir leur état d'âme. Je n'avais pas un très bon contrôle et j'ai bien failli faire se suicider quelques personnes quand j'étais dans un état de colère ou de grosse déprime.
Pendant l'année de mes 19 ans, je tombais enceinte et bizarrement ça me rendais plutôt heureuse ! Hael n'était pas trop chaud aussi au début, mais finalement, il demanda ma main. Nous décidions de nous marier seulement une fois que j'aurais accouché. Alors je m'installais avec lui. J'ai vécu les plus belles années avec lui, j'étais vraiment heureuse.
C'est au terme de ma grossesse que tout bascula.

Hael et moi prenions la voiture pour aller à l'hôpital, il est en panique et fait tout pour prendre soin de moi.
- pourquoi est-ce que l'hôpital est aussi loin ! ...
J'en pouvais plus, le bébé allait arriver et ça faisait trop mal.
Hael : - Encore quelques minutes et on y est, on y est bientôt, accroche toi.
Ouai, je me suis accroché, on y était presque, mais il a fallu qu'on tombe sur un règlement de comptes entre mutant, en prenant un raccourcis. Je me rappelle juste d'une grosse explosion.... Puis plus rien. Quand je me suis réveillée, j'étais à l'hôpital entourée de mes frères et sœurs... J'avais perdu mon bébé et ma jambe. Personne n'a retrouvé le corps de Hael... C'est le début de la folie pour moi.

Il se passe un long moment avant que je prenne possession de ma prothèse, déjà que j'ai dû m'endetter pour ça, qu'elle merde ! Je ne pouvais pas vivre sans Hael, je ne pouvais pas vivre sans la petite... On allait enfin pouvoir se construire une vie, mais non, on m'a tout arraché.

Depuis, je suis tombée dans la drogue et l'alcool. Je suis tellement partie en couilles que mes frères et sœurs se sont éloignés de moi. Enfin pas tous, la plus part sont partit à l'étranger et je me suis retrouvée seule.

J'ai commencé à me battre pour un oui ou un non et à boire encore et encore. J'ai perdu mon job au salon de tatouage, je me suis retrouvé à la rue. Tout ça, parce que je n'avais qu'une idée en tête : retrouver ces connards qui nous avaient explosé dessus. Encore, aujourd'hui, je n'ai aucune information sur eux, les mutants sont de plus en plus nombreux et je n'avais aucune idée de à quoi ils pouvaient bien ressembler.

Je suis resté à la rue quelques années, j'ai eu 25 ans quand j'ai commencé à me reprendre et à me calmer, tout ça grâce à ma famille qui était revenue me tendre la main.... Merci. J'ai appris à contrôler mes pouvoirs entre temps et je me suis retrouvé un d'job dans un salon de tatouage. Je n'avais toujours pas de but dans la vie, mais au moins je ne me laissais pas mourir dans un coin de rue moisie.

C'est dans cette période que j'ai commencé à m'intéresser un peu plus aux gens comme moi ,je n'étais pas si différente que ça au final et je me rendais compte que beaucoup de ces mutants souffraient beaucoup plus que moi. J'en ai rencontré pas mal que ce soit dans les manifs, de part un site de rencontre ou dans des bar . Certains m'ont aidé dans mon mal-être et je leur ai rendu la pareille en leur rendant service, pour des vengeances par exemple.

Après m'être faite quelques connaissances et quelques amis, je sortais un peu plus de ma bulle, je sortais plus et je passais beaucoup moins de temps à boire. Certes mon mal-être été toujours là, mais ça se voyais beaucoup moins, j'étais beaucoup plus abordable.

Ma vie est ensuite entrée dans une routine, je travaillais, je sortais voir mes amis, j'allais aider bénévolement les sans-abris. Rien de bien folichon. J'ai bien eu des événements qui m'ont marqué un peu plus que les autres entre 2006 a aujourd'hui, mais ça n'a rien changé à ma vie.